Back to USSR. Анекдоты про Вовочку
Предыдущие анекдоты
Меня всегда занимала "гносеология", происхождение этих анекдотов - почему про Вовочку? Двое знаменитых высокопоставленных тёзок тут никаким боком. Анекдоты этого цикла возникли в 60-е годы, когда о Путине никто не знал, а дедушку Ленина никто никогда "Вовочкой" не называл, только Володей.
Но вот я нашел историю - точнее, якобы историю возникновения этих анекдотов, больше всего похожую на развернутый анекдот. С него и начнем.
Был такой клоун Владимир Цукерман (вроде бы и взаправду был, хотя в таих сюжетах ни в чем нельзя быть уверенным).
Якобы это и есть Вовочка - тот самый герой любимых анекдотов.
Как-то выступал он перед детьми. Накупил новогодних открыток и раздал их детям с подписью: "Привет от клоуна Вовочки!" После праздника вдруг вызывают Цукермана в райком партии, запрещают выступать. Оказывается, он покупал открытки не глядя, а среди них попались портреты Ленина. Озорной клоун и на них написал: "Привет от Вовочки!" Произошло это случайно, но в райкомах случайностей не прощали. "Вы знаете, что мы можем вас засадить в тюрьму?"
Не засадили. Прошло время. И вызывают товарища в Кремль. "Что-то много анекдотов ходит по стране, - говорит большой начальниц. - Да еще про наших героев Гражданской войны Василия Ивановича Чапаева и Петьку. Надо что-то делать".
Клоун за словом в карман не полез: "Так недавно анекдоты появились про школьника Вовочку. Вот они и заменят анекдоты про Василия Ивановича и его верного товарища Петьку". - "Про школьника? Это хорошо... Хотя имя какое-то не очень подходящее". - "Но серия-то уже запущена". - "Ладно, - согласился большой начальник. - Если "наверху" поймут".
"Наверху" поняли, "внизу" приняли, и с тех пор анекдоты про школьника с самым популярным мужским именем ХХ века пошли в народ.
"Мопед не мой", за что купил. И продолжим. Предупреждаю: имеют место пошло-похабные коннотации и нецензурная лексика. В данном случае из песни слов не выкинешь.
Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): — Учительская!
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Марьи Ивановны и подглядывает, как она переодевается. Марья Ивановна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Чтобы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал?
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Похуй ему, Марья Ивановна.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: — Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. — А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. — Сидоров выучил? — Однажды лебедь раком щуку... — Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? — Однажды лебедь сраку щуки... — Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? — Однажды лебедь, рак и щука... — Вовочка, молодец, продолжай. — Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
— Вовочка, где это ты брюки запачкал? — Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Марьиванна, вы же меня не спрашиваете... - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?" Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал!
Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиздани синенького!
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: - Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, ее бы съели люди? - уточняет Вовочка.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? - Нет, аэpодpомик!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Учительница: – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Замолчи, падла!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
В школе для умственно отсталых детей: – Машенька, сколько будет 2Х2? – Пять тысяч. – Неправильно, а Петенька что скажет? – Вторник. – Неправильно, а Вовочка как думает? – Четыре. – Правильно, а как ты это посчитал? – Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
— Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
— Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!
Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!" Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. — ??? — Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ".
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет: — Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же! Вовочка испуганно: — Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает. Училка: — Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли. — А сестренка как появилась? — Мы ее в картошке нашли. — А братик как? — А братика в морковке нашли. — Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал???
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . . — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Back to USSR
Меня всегда занимала "гносеология", происхождение этих анекдотов - почему про Вовочку? Двое знаменитых высокопоставленных тёзок тут никаким боком. Анекдоты этого цикла возникли в 60-е годы, когда о Путине никто не знал, а дедушку Ленина никто никогда "Вовочкой" не называл, только Володей.
Но вот я нашел историю - точнее, якобы историю возникновения этих анекдотов, больше всего похожую на развернутый анекдот. С него и начнем.
Был такой клоун Владимир Цукерман (вроде бы и взаправду был, хотя в таих сюжетах ни в чем нельзя быть уверенным).
Якобы это и есть Вовочка - тот самый герой любимых анекдотов.
Как-то выступал он перед детьми. Накупил новогодних открыток и раздал их детям с подписью: "Привет от клоуна Вовочки!" После праздника вдруг вызывают Цукермана в райком партии, запрещают выступать. Оказывается, он покупал открытки не глядя, а среди них попались портреты Ленина. Озорной клоун и на них написал: "Привет от Вовочки!" Произошло это случайно, но в райкомах случайностей не прощали. "Вы знаете, что мы можем вас засадить в тюрьму?"
Не засадили. Прошло время. И вызывают товарища в Кремль. "Что-то много анекдотов ходит по стране, - говорит большой начальниц. - Да еще про наших героев Гражданской войны Василия Ивановича Чапаева и Петьку. Надо что-то делать".
Клоун за словом в карман не полез: "Так недавно анекдоты появились про школьника Вовочку. Вот они и заменят анекдоты про Василия Ивановича и его верного товарища Петьку". - "Про школьника? Это хорошо... Хотя имя какое-то не очень подходящее". - "Но серия-то уже запущена". - "Ладно, - согласился большой начальник. - Если "наверху" поймут".
"Наверху" поняли, "внизу" приняли, и с тех пор анекдоты про школьника с самым популярным мужским именем ХХ века пошли в народ.
"Мопед не мой", за что купил. И продолжим. Предупреждаю: имеют место пошло-похабные коннотации и нецензурная лексика. В данном случае из песни слов не выкинешь.
Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): — Учительская!
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Марьи Ивановны и подглядывает, как она переодевается. Марья Ивановна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Чтобы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал?
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Похуй ему, Марья Ивановна.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: — Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. — А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. — Сидоров выучил? — Однажды лебедь раком щуку... — Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? — Однажды лебедь сраку щуки... — Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? — Однажды лебедь, рак и щука... — Вовочка, молодец, продолжай. — Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
— Вовочка, где это ты брюки запачкал? — Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Марьиванна, вы же меня не спрашиваете... - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?" Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал!
Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиздани синенького!
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: - Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, ее бы съели люди? - уточняет Вовочка.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? - Нет, аэpодpомик!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Учительница: – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Замолчи, падла!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
В школе для умственно отсталых детей: – Машенька, сколько будет 2Х2? – Пять тысяч. – Неправильно, а Петенька что скажет? – Вторник. – Неправильно, а Вовочка как думает? – Четыре. – Правильно, а как ты это посчитал? – Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
— Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
— Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!
Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!" Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. — ??? — Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ".
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет: — Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же! Вовочка испуганно: — Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает. Училка: — Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли. — А сестренка как появилась? — Мы ее в картошке нашли. — А братик как? — А братика в морковке нашли. — Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал???
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . . — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Back to USSR